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幽默句子发朋友圈心情(82句)

2024-01-25 06:41:37 全文共2568字

回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。我和我的小伙伴都被热呆了。天越来越冷了,...

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1.回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

2.逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

3.我和我的小伙伴都被热呆了。

4.天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

5.青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

6.我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

7.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

8.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

9.考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

10.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

11.你一定要和她好好走下去,我坐车。

12.现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

13.也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

14.是学校让我懂得了回家的诱惑。

15.你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

16.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

17.减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

18.每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

19.难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

20.当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。

21.不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

22.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

23.我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

24.不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

25.其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

26.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

27.你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

28.待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。

29.我们家那个玉米地啊,都快成爆米花田了。

30.做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

31.不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

32.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

33.爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

34.名花已有主,锄头却无情。

35.如果你失败了99次,那就再努力一次好凑个整。

36.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

37.如果你欺骗了我一定要告诉我,我不会生气,我会打残你。

38.入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

39.我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

40.不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

41.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们没走多远,他们只是腿短。

42.除了自讨苦吃,还有别人的苦,也在等你吃。

43.你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能。

44.如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

45.我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。

46.在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

47.如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

48.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

49.暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。

50.假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

51.有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

52.我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

53.你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

54.卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

55.你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。

56.因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

57.小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

58.别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

59.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

60.昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

61.你矮是终身的,我胖却是暂时的。

62.老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

63.胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

64.从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1。5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

65.我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

66.天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

67.刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

68.小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

69.如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

70.也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。

71.如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

72.研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

73.太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

74.现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

75.夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。

76.喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

77.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

78.别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

79.因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

80.真汉子越来越少,女汉子越来越多。

81.什么路只有一条,简称,死路一条。

82.你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

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