短句子搞笑(82句)
2024-01-25 03:25:04 全文共2698字
情敌掉水里了,我们只能尿尿。真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。以你的理解...
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1.情敌掉水里了,我们只能尿尿。
2.真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
3.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
4.以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
5.女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
6.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
7.希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。
8.有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
9.别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
10.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
11.你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!
12.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
13.我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
14.因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!
15.回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。
16.我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
17.单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
18.手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
19.没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。
20.所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。
21.有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。
22.昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。
23.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
24.我看起来太胖,其实是被生活打肿的。
25.如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。
26.我身边,总有一些人笑的比我好笑。
27.遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
28.你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。
29.你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。
30.老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
31.又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
32.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
33.上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
34.不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
35.大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
36.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
37.单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!
38.爱拍照的女生,手机都不会太差。
39.说好一起到白头,你却偷偷焗了油!
40.你说是天冷了,我说是心凉了。
41.七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
42.老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!
43.你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。
44.一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
45.世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
46.世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
47.你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。
48.没有什么困难是战胜不了我的。
49.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
50.我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
51.有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。
52.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
53.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。
54.你的牙就如同那天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
55.以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
56.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
57.西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。
58.世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
59.不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
60.泼出去的水,老子连盆子都不要了。
61.两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
62.以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
63.听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?
64.怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
65.如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
66.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
67.找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
68.一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
69.长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。
70.如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
71.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
72.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。
73.我一向勇于认错,坚决不改。
74.小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
75.理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
76.运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
77.不必对每个人都好,他们又不给你打钱。
78.我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
79.虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
80.每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
81.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
82.你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。