朋友圈很逗的短句子(82句)
2024-01-22 09:11:32 全文共2509字
与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更...
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1.与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
2.冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
3.想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
4.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
5.想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
6.昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
7.给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。
8.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
9.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
10.当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
11.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
12.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
13.所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
14.我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
15.生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
16.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
17.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
18.那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
19.那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
20.成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
21.你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
22.女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
23.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
24.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
25.多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
26.开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
27.我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
28.你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
29.干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
30.我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
31.如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
32.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
33.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
34.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
35.为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
36.为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
37.大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
38.我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
39.我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
40.又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
41.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
42.大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
43.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
44.很热对吗，到七夕就凉快了。
45.别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
46.我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
47.回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
48.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
49.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
50.不要和我比懒，我懒得和你比。
51.每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
52.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
53.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
54.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
55.你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
56.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
57.虽然你长得丑，但是你想得美。
58.你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
59.世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
60.你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
61.见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
62.树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
63.开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
64.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
65.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
66.别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
67.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
68.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
69.不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
70.和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
71.数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
72.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
73.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
74.我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
75.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
76.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
77.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
78.教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
79.我想成为一个拥有一万块的小富婆。
80.你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
81.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
82.从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。