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发朋友圈表示很高兴的短句子(83句)

2024-01-22 09:03:00 全文共2671字

时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但一躺下,就全没了。知道你过得不好,我也就安心了。各位看官,我就想弱弱的问一句:超能吃算不算超能力?作为一头猪也可以有理想,比如说保护唐僧西天取经。不...

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1.时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但一躺下,就全没了。

2.知道你过得不好,我也就安心了。

3.各位看官,我就想弱弱的问一句:超能吃算不算超能力?

4.作为一头猪也可以有理想,比如说保护唐僧西天取经。

5.不用跟我介绍车,我是来看车模的!

6.上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

7.看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

8.我多么希望一个星期只上两天课,然后有五天是放假的。

9.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

10.空口无凭,吃饭为据。

11.有人说我帅,我笑了,我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?

12.用扯淡的态度,面对操蛋的人生。

13.世间可以流逝一切,爱却可以永驻,尽管爱的那么忧伤。只有记忆,将会以一种深刻的不可触及的形式,存留在心里。

14.语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。

15.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

16.以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

17.喜欢多简单啊,就是我看见你第一眼,就想和你睡觉。

18.就是要拉着你,一起撞进夏天的晚风里。

19.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

20.这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

21.当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

22.这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。

23.俺们去养个小孩,好不好?

24.马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

25.所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

26.爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!

27.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

28.两支牙膏没人鸟,一群傻佬上青天。

29.遇上你,我再也不便秘。

30.我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

31.其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

32.婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。

33.明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。

34.从没想到我会如此在乎你,不管我们的结局是否完美。

35.让未来到来,让过去过去。

36.今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。

37.毕竟人生太多的过客,也无法确定谁才算最后的那一站。

38.减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

39.闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

40.我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

41.没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

42.二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

43.有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝暴瘦20斤,夏天到了我岂不是美滋滋。

44.以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。

45.不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

46.世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

47.终于明白、你放不下的不是俄、而是她。

48.小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

49.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

50.别人都说转角遇到爱,我就怕转角出车祸。

51.台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

52.钱不是问题,问题是我没钱。

53.春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。

54.我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

55.知道你过的不好,我就安心了。

56.你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我,你会爱死我的。

57.回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

58.家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

59.你喝你的鸡汤,我煮我的麻辣烫,不是很补,但是很烫。

60.我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

61.别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致。

62.情侣年年有,今年特别多。

63.你这么爱说风凉话,难道你是风油精和清凉油生出来的?

64.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

65.嘴上一时享受,臀上一世肥肉。

66.如果你觉得我哪里过分了,请一定要告诉我,反正我也不会改,说出来心里怎么也能痛快些,你别憋出病来。

67.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

68.你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

69.我原本以为断了电脑手机,不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高,但我发现我错了,我可以转笔一个小时,发呆一小时,梦游一个小时,聊天一个小时,反正学习它不爱我。

70.堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

71.我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

72.有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

73.你们都好搞笑,是我太笨。

74.睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

75.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。

76.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

77.我是水神,我为自己带盐!

78.以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

79.曾经的我,也是一名学霸。出于好奇,前往学渣的世界看了一眼,结果再也没有找到回去的路,好气啊!

80.所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

81.最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

82.世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

83.见过丑的,没见过恁地丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

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