抖音搞笑句子(82句)
2024-02-04 12:06:38 全文共2418字
人家有的是背景，而我有的是背影。把我想得太复杂，说明你也不简单。那些年错过的大雨，这几天统统还给你。这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没...
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1.人家有的是背景，而我有的是背影。
2.把我想得太复杂，说明你也不简单。
3.那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
4.这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
5.刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
6.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
7.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
8.我为你着了魔，你必须奖励我。
9.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
10.连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
11.曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
12.有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
13.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
14.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
15.作为失败的典型，你实在是太成功了。
16.开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
17.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
18.脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
19.我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
20.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
21.冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
22.这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
23.我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
24.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
25.数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
26.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
27.据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
28.科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
29.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
30.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
31.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
32.如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
33.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
34.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
35.把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
36.低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
37.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
38.我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
39.我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
40.你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
41.每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
42.既然你是废物，那我也只好废物利用。
43.告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
44.老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
45.我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
46.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
47.你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
48.我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
49.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
50.遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
51.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
52.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
53.有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
54.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
55.我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
56.如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
57.现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
58.长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
59.这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
60.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
61.只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
62.我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
63.用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
64.你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
65.我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
66.你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
67.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
68.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
69.老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
70.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
71.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
72.你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
73.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
74.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
75.你不用担心我们合不合适，我百搭。
76.女人一哭，男人必输。
77.在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
78.等我一下，我先洗个头再爱你。
79.我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
80.股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
81.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
82.前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！