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幽默个性短句子微信(81句)

2024-02-04 10:54:11 全文共2570字

在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。不要动不动就说别人,先看看你算什么。真诚的向你忏悔,午夜时分我暗查了你的理想,劫掠了你的希翼,惊扰了你的宁静,之味此刻为你送上金灿灿的...

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1.在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。

2.不要动不动就说别人,先看看你算什么。

3.真诚的向你忏悔,午夜时分我暗查了你的理想,劫掠了你的希翼,惊扰了你的宁静,之味此刻为你送上金灿灿的美梦,驾着祥云的游程,让你咧嘴乐到天明!

4.如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!

5.考试,准备在卷子上写满“百度一下,你就知道”气死阅卷老师。

6.带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。

7.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

8.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

9.小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

10.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

11.你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

12.我要给你幸福,谁都拦不住!

13.想去的大学和喜欢的人,总要上一个的。

14.钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一能,是不能感受到贫穷的痛苦。

15.我能想到最浪漫的事儿,就是看你丫一个人慢慢变老。

16.喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

17.十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

18.我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

19.你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。

20.我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

21.和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

22.比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

23.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

24.我问电风扇我丑吗,它摇头摇了一晚上。

25.前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。

26.做个懂事的女孩子,当你男朋友忙的时候,就去找别的小哥哥玩。

27.我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

28.我有什么缺点你尽管说,我加倍放大给你看。

29.何德何能让我不爱你,何德何能让你离开我,亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你,给我机会照顾你,嫁给我吧!

30.是蛇一身冷,是狼一身腥。

31.如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

32.我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。

33.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

34.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

35.每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点!

36.你骂我,我不生气,我给自己泡杯枸杞,用爱感化你。

37.和你说话浪费口水,所以你得陪我口水费。

38.你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。

39.初次见面,我们还不熟,你先喊我老婆吧。

40.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

41.男人总喜欢干净的女人,却总把她们弄脏。

42.我爱你胜过爱自己!爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西,时间过了,爱情淡了,相爱的人也就散了。

43.每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

44.走自己的路,让别人打车去吧!

45.可劲矫情可劲造,可劲挥霍可劲操,趁着年轻可劲闹。

46.小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

47.漫漫人生路,一直在迷路。

48.司机只有两种:开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

49.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

50.运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

51.在生活中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

52.为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

53.人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

54.如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。

55.如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改。

56.我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

57.别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

58.不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

59.作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。

60.自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

61.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

62.长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

63.什么叫成功?马云都没有我的微信,而你有。

64.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

65.希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

66.总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

67.为什么暖男会变成渣男,你烧过煤吗?

68.我打算拿走你得包袱,所以你现在是个幸福的穷光蛋。

69.世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。

70.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

71.不和我聊天,是怕我偷你表情包么?

72.成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

73.众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

74.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

75.成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

76.征服世界,并不伟大,一个人能征服自己,才是世界上最伟大的人。

77.挂柯南,不挂科比挂柯南。挂科难,不挂科比挂科难。

78.菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

79.我悄悄的吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。

80.你在吗,在就好,最近有人偷猪,我怕你出事。

81.开学了才发现,原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

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