幽默个性短句子微信(81句)
2024-02-04 10:54:11 全文共2570字
在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。不要动不动就说别人，先看看你算什么。真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的...
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1.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
2.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
3.真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！
4.如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
5.考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
6.带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
7.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
8.工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
9.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
10.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
11.你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
12.我要给你幸福，谁都拦不住！
13.想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
14.钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
15.我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
16.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17.十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
18.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
19.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
20.我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
21.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22.比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
23.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
24.我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
25.前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
26.做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
27.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
28.我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
29.何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
30.是蛇一身冷，是狼一身腥。
31.如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
32.我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
33.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
34.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35.每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
36.你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
37.和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
38.你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
39.初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
40.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
41.男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
42.我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。
43.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
44.走自己的路，让别人打车去吧！
45.可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
46.小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
47.漫漫人生路，一直在迷路。
48.司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
49.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
50.运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
51.在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
52.为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
53.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
54.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
55.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。
56.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
57.别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
58.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
59.作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
60.自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
61.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
62.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
63.什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
64.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
65.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
66.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
67.为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
68.我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
69.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
70.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
71.不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
72.成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
73.众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
74.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
75.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
76.征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
77.挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
78.菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
79.我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
80.你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
81.开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。