抖音搞笑短句(83句)
2024-01-29 02:43:34 全文共2539字
会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。想谈恋爱了，大家快劝劝我。很多事，介于不说...
全文下载
1.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
2.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3.我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
4.想谈恋爱了，大家快劝劝我。
5.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
6.昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
7.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
9.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
10.有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
11.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
12.像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
13.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
14.一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
15.跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
16.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17.终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
18.当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
19.在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
20.男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
21.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
22.你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
23.每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
24.鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
25.以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
26.淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
27.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
28.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
29.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
30.别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
31.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
32.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
33.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
34.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
35.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
36.天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
37.原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
38.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
39.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
40.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
41.我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
42.做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
43.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
44.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
46.酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
47.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
49.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
50.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
51.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
52.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
53.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
54.这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
55.她们都很迷人，我不一样，我磨人。
56.没什么事不要找我，有事更不用找我。
57.做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
58.以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
59.我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
60.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
61.我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
62.从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
63.长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
64.理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
65.放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
66.每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
67.俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
68.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
69.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
70.请不要对我发誓，我怕你被劈死。
71.努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
72.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
73.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
74.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
75.空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
76.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
77.天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
78.我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
79.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
80.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
81.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
82.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
83.你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。