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抖音搞笑短句(83句)

2024-01-29 02:43:34 全文共2539字

会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。想谈恋爱了,大家快劝劝我。很多事,介于不说...

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1.会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

2.我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

3.我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

4.想谈恋爱了,大家快劝劝我。

5.很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

6.昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

7.如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

8.多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

9.如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

10.有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

11.我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

12.像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

13.最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!

14.一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

15.跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。

16.一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

17.终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

18.当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

19.在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

20.男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

21.理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

22.你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。

23.每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

24.鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

25.以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

26.淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

27.本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

28.手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

29.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

30.别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

31.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

32.在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

33.每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

34.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

35.那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

36.天凉了,你要注意保暖,一定要照顾好自己,不然感冒了传染给我,我要你好看!

37.原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

38.那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

39.梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

40.严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

41.我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

42.做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

43.以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

44.别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

45.每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

46.酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

47.只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

48.天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

49.不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

50.实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

51.有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

52.你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

53.以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

54.这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

55.她们都很迷人,我不一样,我磨人。

56.没什么事不要找我,有事更不用找我。

57.做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

58.以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

59.我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

60.别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

61.我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

62.从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

63.长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。

64.理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

65.放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

66.每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。

67.俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

68.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

69.你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

70.请不要对我发誓,我怕你被劈死。

71.努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

72.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

73.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

74.太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

75.空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

76.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

77.天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。

78.我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

79.小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

80.如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

81.给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

82.眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

83.你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

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