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闲的无聊的幽默句子(82句)

2024-01-31 07:07:30 全文共2844字

当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美...

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1.当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

2.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

3.地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

4.黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

5.读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

6.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。

7.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

8.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

9.问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

10.我虽然不能为你上天揽月,但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。

11.如果你觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。

12.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

13.我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!

14.说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

15.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

16.如果有天你死了,最后那句遗言是什么?能不能换个医生试试,我总感觉我能活。

17.快七夕了,麻烦月老,为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。

18.本人单身,一般不吭。

19.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

20.我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。

21.你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

22.喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

23.不要对我放电,因为我这里有来电显示。

24.你要是不喜欢我,我就抱着你裤腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要体面,只要你。

25.情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。

26.对于我这种既管不住嘴,又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

27.吃饭吃一半等菜,洗澡洗一半等水,看视频看一半等广告,聊天聊一半等回复。

28.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

29.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

30.有人说,只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头,难道我喜欢我班主任了不成?

31.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

32.感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

33.今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。

34.所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

35.人潮拥挤,我好多余。

36.别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

37.老师,我们中考卷子还没有讲评,能不能约个时间,还是那间教室,那些人。

38.第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。

39.人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。

40.楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

41.在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

42.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

43.长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

44.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

45.单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

46.年底若再找不到老婆,我决定豁出去了,我去民政局门口等着离婚出来的女人。

47.铁饭碗的真实含义,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

48.在这现实的社会里,想要让别人对你恋恋不舍,最佳的方法就是百般欠钱、赖账!

49.据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

50.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!

51.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

52.花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实。

53.我是一只狂奔的蜗牛!

54.我终于明白开学军训,为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

55.不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

56.都怪我优秀至极,没能一眼就看上你,所以第二眼也没看上,第三眼更是没看上。

57.情人节表白,人家不听;愚人节表白,人家不信;清明节表白,人家不应。唉。

58.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

59.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

60.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

61.我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。

62.日子一直都过得紧巴巴的,终于今天奢侈了一回,花了百分之三十的电量玩自拍。

63.你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。

64.原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

65.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

66.做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

67.表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友。

68.喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

69.如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

70.世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

71.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

72.人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!

73.传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

74.如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

75.羡慕那些躺下去就能睡着的,我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

76.这段时间迷惘又黑暗。亲爱的,没关系的,撑过去了又有下一个黑暗等着你。

77.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

78.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

79.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短!

80.上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

81.从前车马慢,一生只够爱一个人,现在车马快了,一天收了好几个双十一快递。

82.过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。

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