爆笑短句子(82句)
2024-02-28 03:02:16 全文共2499字
我不是公主，我从不奢求会有王子，但是我也不要唐僧。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了...
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1.我不是公主，我从不奢求会有王子，但是我也不要唐僧。
2.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
3.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
4.我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
5.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
6.僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
7.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
8.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
9.如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
10.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
11.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
12.话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
13.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
14.只要我有吃肉，你就有骨头啃。
15.心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！
16.你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
17.人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
18.巴黎欧莱雅，你值得拥有。
19.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20.看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
21.为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
22.作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
23.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
24.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
25.我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
26.自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
27.有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
28.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
29.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
30.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
31.我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
32.工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
33.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
34.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
35.其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
36.你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
37.分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
38.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
39.我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
40.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
41.她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
42.以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
43.如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
44.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
45.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
46.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
47.等我一下，我先洗个头再爱你。
48.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
49.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
50.不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
51.我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
52.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
53.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
54.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
55.幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
56.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
57.世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
58.据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
59.你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
60.所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
61.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
62.我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
63.其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
64.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
65.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
66.你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
67.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
68.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
69.我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
70.我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
71.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
72.开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
73.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
74.心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
75.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
76.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
77.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
78.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
79.一身臭汗味，我有我的滋味！
80.什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
81.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
82.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。