朋友圈短句子的搞笑短句子大全(81句)
2024-02-11 06:18:51 全文共2477字
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。无论你...
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1.给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
2.谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
3.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
4.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
5.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
6.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
8.人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
9.结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
10.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
11.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
12.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
13.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
14.想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
15.熬最深的夜，脱最多的发。
16.必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
17.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
18.谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
19.聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
20.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
21.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
22.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
23.有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
24.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
25.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
26.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
27.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
28.我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
29.也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
30.晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
31.每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
32.今天有福了，有动物看了！
33.告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
34.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
35.我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
36.你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
37.人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
38.我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
39.我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
40.别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
41.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
42.我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
43.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
44.痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
45.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
46.没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
47.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
48.最近总是失眠，16小时就醒一次。
49.服务员别收盘子，我去下洗手间！
50.如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
51.作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
52.那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
53.小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
54.喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
55.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
56.最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
57.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
58.据说体重不过百，不是平胸就是矮。
59.真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
60.听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
62.我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
63.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
64.现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
65.老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
66.小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
67.有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
68.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
69.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
70.别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
71.要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
72.又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
73.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
74.现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
75.读10年语文，不如聊半年QQ。
76.小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
77.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
78.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
79.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
80.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
81.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。