朋友圈短句子逗比(82句)
2024-02-27 00:33:29 全文共2513字
刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。大家是否和我一样，有脱发的烦...
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1.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2.曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
3.大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
4.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
5.昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
6.其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
7.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
8.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
9.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
10.班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
11.我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
12.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
13.你不是最好的，但是有你比什么都好。
14.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
16.就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
17.如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
18.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
19.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
20.如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
21.我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
22.这么热的天，我们拥抱吧，因为心近自然凉哦。
23.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
24.全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
25.我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
26.也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
27.遇上你，我再也不便秘。
28.你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
29.鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
30.在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
31.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
32.别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
33.总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
34.我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
35.你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
36.我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
37.就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
38.有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
39.你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
40.采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
41.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
42.自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
43.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
44.初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
45.你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
46.什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
47.怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
48.谁把我当备胎，我就让他爆胎。
49.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
50.哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
51.朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
52.老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
53.减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
54.把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
55.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
56.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
57.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
58.对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
59.我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
60.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
61.必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
62.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
63.很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
64.不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
65.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
66.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
67.后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
68.护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
69.你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
70.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
71.这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
72.我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
73.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
74.真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
75.我上线你下线，我活着你怎么不去死。
76.想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
77.人有三千烦恼丝，我只有一千五。
78.每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
79.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
80.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
81.你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
82.假期再见了，过了今晚我就属于学校了。