朋友圈短句子的短句子有意思(83句)
2024-02-09 03:12:31 全文共2680字
我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。人要有脾气，才能长志气。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你...
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1.我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
2.人要有脾气，才能长志气。
3.今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
4.想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
5.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
6.减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
7.错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
8.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
9.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
11.小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
12.我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
13.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
14.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
15.天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
16.如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
17.挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
18.我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
19.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
20.最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
21.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
22.你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
23.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
25.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
26.知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
27.自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
28.你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
29.已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
30.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
31.回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
32.小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
33.没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
34.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
35.我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
36.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
37.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
38.我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
39.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
40.只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
41.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
42.别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
43.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
44.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
45.你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
46.我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
47.把我想得太复杂，说明你也不简单。
48.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
49.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
50.亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
51.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
52.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
53.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
54.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
55.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
56.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
57.我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
58.你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
59.很热对吗，到七夕就凉快了。
60.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
61.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
62.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
63.当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
64.我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
65.你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
66.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
67.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
68.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
69.小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
70.我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
71.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
72.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
73.天若有情天亦老，抢我对象死得早。
74.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
75.马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
76.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
77.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
78.胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
79.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
80.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
81.早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
82.名花虽有主，我来松松土。
83.七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。