逗比朋友圈短句子(82句)
2024-01-31 00:34:24 全文共2522字
有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机...
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1.有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
2.喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
3.一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
4.早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
5.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
6.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
7.葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
8.甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
9.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
10.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
11.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
12.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
13.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
14.小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
15.朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
16.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
17.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
18.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
19.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
20.钱不是问题，问题是没钱！
21.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
22.情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
23.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
24.出来混，老婆迟早是要换的！
25.见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
26.爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
27.喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
28.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
29.以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
30.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
31.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
32.跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
33.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
34.不愧是我看上的高中，果然没考上。
35.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
36.我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
37.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
38.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
39.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
40.进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
41.只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
42.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
43.别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
44.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
45.现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
46.哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
47.我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
48.每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
49.是金子总会发光，要不然就会游泳。
50.我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
51.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
52.看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
53.上学真辛苦，不如在家打电脑。
54.又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
55.现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。
56.你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
57.现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
58.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
59.有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
60.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
61.在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
62.毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
63.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
64.你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
65.人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
66.别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
67.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
68.别跟我谈感情，多伤钱哪！
69.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
70.你愿意做我的太阳吗？我愿意那请离我万千米。
71.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
72.如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
73.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
74.人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
75.刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
76.有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
77.有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
78.如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
79.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
80.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
81.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
82.我想成为一个拥有一万块的小富婆。