逗比搞笑朋友圈短句子(83句)
2024-02-28 07:13:31 全文共2761字
我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。年前把“过完年再说吧...
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1.我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
2.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
3.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
5.准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
6.真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
7.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
8.在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
9.因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
10.很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
11.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
12.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
13.你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
14.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
15.天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
16.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
17.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
18.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
19.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
20.自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
21.关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
22.尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
23.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
24.等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
25.只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
26.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
27.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
28.我喜欢的人，都在硬盘里。
29.作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
30.我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
31.有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
32.本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
33.我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
34.对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
35.我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
36.凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
37.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
38.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
39.我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
40.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
41.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
42.等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
43.爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
44.你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
45.如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
46.喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
47.她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
48.今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
49.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
50.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
51.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
52.如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
53.我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
54.悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
55.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
56.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
57.败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
58.我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
59.小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
60.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
61.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
62.我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
63.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
64.是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
65.男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
66.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
67.像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
68.上学真辛苦，不如在家打电脑。
69.自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
70.你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
71.世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
72.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
73.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
74.我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
75.上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
76.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
77.作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
78.像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
79.女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
80.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
81.这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
82.吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
83.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。