搞笑留言给女生(82句)
2024-02-09 07:19:30 全文共3210字
看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。今天外面风好大，我好害...
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1.看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
2.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
3.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
5.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
6.独身的男的叫独身狗，独身的女的叫狗不理。
7.如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
8.男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。
9.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
10.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
12.生活中有些事情，我们不想发生却不得不接受，不想懂却不得不去懂，就像有的人，我们离不开，却不得不放手。
13.你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
14.据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
15.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
16.生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
17.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
18.很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
19.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥大半年，未到功成又过年了。
21.说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
22.猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
23.告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
24.爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
25.别人减肥都是，管住嘴，迈开腿；我减肥是，整躺在床上努力的想，待会吃点啥能减肥？
26.我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。
27.上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
28.当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
29.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
30.减肥真的好暴力，不吃饭饿得想打别人，吃完饭又想打自己。
31.爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
32.我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
33.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
34.去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！
35.目前状态，我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
36.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
37.我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
38.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
39.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
40.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早就把扔出去了。
41.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
42.终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
43.考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
44.宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
45.人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
46.我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
47.特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
48.如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
49.就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
50.我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
51.同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
52.自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
53.要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
54.女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
55.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
56.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
57.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
58.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
59.我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
60.其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行。
61.有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
62.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
63.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
64.渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
65.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
66.因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
67.新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
68.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
69.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
70.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
71.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
72.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
73.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
74.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。各位可有同感？
75.都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞。
76.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
77.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
78.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
79.男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
80.世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
81.教师说一个错题就是一种财产，我看了看我的卷子，才发明本来我是土豪。
82.世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。