朋友圈最火幽默的短句子(82句)
2024-01-21 21:22:51 全文共2538字
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。两耳不闻窗外事，一心只读电子书。原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。终于知道为什么大部分快递员...
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1.站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
2.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
3.原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
4.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
5.终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
6.累了就睡觉，醒了就微笑。
7.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
8.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
9.每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
10.我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
11.虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
12.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
13.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
14.如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
15.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
16.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
17.聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
18.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
19.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
20.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
21.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
22.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
23.问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
24.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
25.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
26.我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
27.你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
28.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
29.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
30.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
31.人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
32.如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
33.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
34.在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
35.为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
36.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
37.你快回来，我一人忽悠不来！
38.我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
39.别说话，用心感受我的帅。
40.我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
41.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
42.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
43.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
44.当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
45.老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
46.哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
47.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
48.从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
49.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
50.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
51.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
52.我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
53.是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
54.每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
55.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
56.一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
57.如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
58.请不要对我发誓，我怕你被劈死。
59.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
60.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
61.烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
62.下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
63.能动手，就尽量别吵吵。
64.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
65.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
66.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
67.出来混，老婆迟早是要换的！
68.世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
69.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
70.开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
71.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
72.世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
73.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
74.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
75.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
76.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
77.人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
78.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
79.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
80.怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
81.女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
82.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。