很逗逼的经典搞笑句子(80句)
2024-02-04 11:56:32 全文共2833字
从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很...
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1.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
2.亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
3.看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
4.去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
5.如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
6.为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
7.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
8.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
9.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
10.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
11.你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
12.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
13.你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。
14.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
15.不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
16.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
17.我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
18.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
19.我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
20.所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
21.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
22.你我本无缘，全靠我花钱。
23.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
24.天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
25.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
26.现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
27.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
28.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
29.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么的想，那个妒忌心重的坏蛋。
30.为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
31.别拿你的木马，挑战我的密码。
32.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
33.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
34.我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！
35.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
36.如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
37.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
38.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
39.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
40.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
41.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
42.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
43.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
44.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
45.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
46.现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
47.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
48.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
49.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
50.如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
51.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
52.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
53.爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
54.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
55.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
56.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
57.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
58.男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
59.小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
60.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
61.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
62.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
63.好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
64.刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
65.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
66.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
67.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
68.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
69.俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
70.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
71.当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
72.听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
73.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
74.老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
75.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
76.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
77.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
78.大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？
79.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
80.现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。