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朋友圈发什么搞笑的短句子(84句)

2024-02-11 23:51:31 全文共2727字

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个...

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1.每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

2.一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

3.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

4.做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

5.眼睛是心灵的窗户,我觉得你的窗户该擦擦了。

6.申请进入你的心里,我敲门了喔。

7.女人一哭,男人必输。

8.真汉子越来越少,女汉子越来越多。

9.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

10.想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。

11.我爱的人不是我的爱人,他心里的每一寸都属于另一个人。

12.别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

13.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,可是一摸还有一坨肉。

14.是蛇一身冷,是狼一身腥。

15.将心比心,以心换心,你怎样对我,我就怎样对你!从今以后!嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。要么忍,要么狠,要么滚。

16.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

17.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

18.放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

19.吃最好吃的东西,爱最可爱的人人生一世,得此两样,足矣。

20.和你说话浪费口水,所以你得陪我口水费。

21.今天哥遇到个女神经病,就看了她一眼,被甩了两巴掌,哥是有素质的人,没跟她计较,直接走出女更衣室回家了。

22.人生苦短,必须性感。

23.减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

24.连续想我一百秒,你就可以召唤神龙。

25.本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

26.我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

27.路遥遥,水迢迢,把你扶上墙了你还往下掉。

28.以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

29.一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!

30.开始的开始,我们都是孩子,最后的最后,我们都是鬼魂。

31.脑袋空不要紧,关键是不要进水。

32.找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。

33.我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子,丝毫不愿意燃烧自己给我取暖!心好凉,白养了一群白眼狼!

34.女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

35.这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快更准确的知道你没戏。

36.你无意间一笑,惹了我一场心动。

37.告诉大家一个好消息,明天是星期一。

38.每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。

39.对不起,由于最近我的便秘,直接导致你的营养不良。

40.小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

41.土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?

42.说好一起到白头,你却跑去焗了油!

43.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

44.每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所简直就是地球的另一端。

45.分手吧电脑,我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了,等我?

46.哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

47.话说在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。

48.我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

49.不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

50.自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

51.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

52.对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

53.像你这种人,除了恋爱,我和你没有什么好谈的。

54.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。

55.我认为我颓废,原来我报废了!

56.说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

57.早起的意义在于拥有午睡。

58.就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。

59.世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。

60.哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。

61.聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

62.冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。

63.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

64.我爱我自己,情敌多点好吗。

65.男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。

66.别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

67.我非常想你,但我不会说的,你已经这么牛逼了,不能让你太骄傲。

68.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

69.我迷人的五官是你犯罪的开端。

70.楼下一对情侣在互送巧克力,我咣当一桶水下去,听说下雨天和巧克力更配哦!

71.在哪里摔倒就在哪里躺下。

72.男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

73.很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。

74.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

75.不要对姐放电,你哥有来电显示。

76.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

77.别数绵羊了,可怜的绵羊们都失眠了。

78.大风天气,越瘦的人越寸步难行,体重过百才是稳稳的幸福。

79.刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。

80.你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

81.在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

82.大恩小惠我记得,小仇大恨你等着。

83.当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

84.好好读书,好好学习,不然以后拿什么吹牛逼。

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