幽默最多的朋友圈短句子(83句)
2024-01-24 06:03:50 全文共2647字
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。有情人的过情人节，有敌人的过狄仁...
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1.这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
2.我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
3.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
4.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
5.有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
6.有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
7.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
8.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
12.不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
13.自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
14.看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
15.肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
16.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
17.不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
18.你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
19.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
20.没什么事不要找我，有事更不用找我。
21.因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
22.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
23.如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
24.我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
25.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
26.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
27.最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
28.晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
29.枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
30.人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
31.青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
32.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
33.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
34.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
35.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
36.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
37.最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
38.天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
39.你们都好搞笑，是我太笨。
40.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
41.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
42.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
43.每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
44.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
45.我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
46.你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
47.偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
48.先学会不生气，再学会气死人。
49.你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
50.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
51.这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
52.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
53.给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
54.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
55.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
56.你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
57.其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
58.俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
59.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
60.道理我都懂，可我就是想睡服你。
61.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
62.什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
63.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
64.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
65.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
66.我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
67.我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
68.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
69.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
70.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
71.后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
72.当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
73.你若安好，我便备胎到老。
74.姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
75.想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
76.你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
77.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
78.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
79.着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
80.投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
81.钱不是问题，问题是没钱！
82.一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
83.我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。