发表心情高兴的短句子朋友圈(82句)
2024-02-03 15:19:36 全文共2496字
我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！电脑玩多了，看电视都想快进。我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。别...
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1.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
2.你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
3.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
4.电脑玩多了，看电视都想快进。
5.我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
6.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
8.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
9.天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
10.不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
11.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
12.我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
14.放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
15.春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
16.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
17.比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
18.他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
19.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
20.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
21.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22.请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
23.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
24.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
25.愿得一人心，免得老相亲！
26.不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。
27.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
28.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
29.作为失败的典型，你实在是太成功了。
30.你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
31.有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
32.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
33.你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
34.老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
35.一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
36.你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
37.我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
38.你自己没那个能力，就别说别人太势力。
39.某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
40.小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
41.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
42.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
43.看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
44.既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
45.特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
46.做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
47.今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
48.同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
49.名花已有主，锄头却无情。
50.结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
51.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
52.知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
53.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
54.网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
55.梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
56.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
57.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
58.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
59.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
60.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
61.满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
62.对不起，你拨打的用户已结婚。
63.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
64.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
65.有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
66.工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
67.你的话，我连标点符号都不信。
68.天塌下来你顶着，我垫着！
69.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
70.是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
71.肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。
72.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
73.小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
74.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
75.如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
76.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
77.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
78.今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
79.你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
80.我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
81.你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
82.等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。