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搞笑的微信朋友圈短句子(82句)

2024-02-03 21:10:05 全文共2430字

别埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是哪根葱。古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。如果你要考...

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1.别埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是哪根葱。

2.古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。

3.现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

4.如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。

5.为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

6.你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

7.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

8.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

9.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

10.人如果没有梦想,那跟无忧无虑有什么区别呢?

11.你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

12.做个懂事的女孩子,当你男朋友忙的时候,就去找别的小哥哥玩。

13.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

14.六神无主什么意思?意思是这花露水是谁的。

15.一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

16.道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

17.我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

18.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

19.只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

20.跟我熟的人请叫我爸爸,不熟的人请叫我父亲。

21.小矮子你不用长高我会弯腰。

22.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

23.名花虽有主,我来松松土!

24.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

25.你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊。

26.你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀,我都不好意思。

27.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱了。

28.一辈子那么长,等你几年算什么。

29.偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

30.新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

31.你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

32.别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。

33.听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。

34.我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

35.撞衫不可怕,谁胖谁尴尬!

36.我也想管你叫老公,可是我打不过你老婆。

37.有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

38.学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

39.真正的恐龙,关了灯都是夜光的。

40.俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。

41.觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

42.给你脸是客气,不给你脸是道理。

43.现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

44.有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

45.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们没走多远,他们只是腿短。

46.挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住!

47.吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

48.有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

49.家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

50.只想对蚊子说:要吸血就赶紧的,别搁我耳边瞎嗡嗡嗡,影响我睡觉。

51.成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。

52.老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

53.苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

54.多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

55.当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

56.曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

57.懒的和你吵,有那力气不如多吸几口新鲜空气。

58.早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

59.我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

60.我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

61.因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。

62.终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

63.本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

64.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

65.心中装满着自己的看法与想法的人,永远听不见别人的心声。

66.每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。

67.女生说冷,就直接抱上去吧,没准你就有个女朋友了。

68.会有始料不及的运气,会有突如其来的欢喜。

69.有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。

70.今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

71.找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

72.天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。

73.老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。

74.从前书信很远,车马很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾啊。

75.是我的就是我的,不是我的争一争就是我的。

76.大部分人只看到你飞得高不高,关心你的人才会在乎你飞得累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?

77.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

78.只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

79.咸鱼翻身,还是咸鱼。

80.因为他会发光呀,所以走到哪里都是我的太阳。

81.高中总是60分勉强及格,同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分,气得我没少跟他吵架。上了大学才发现,我真是错怪他了。

82.在报名的路上,我看见远处的学校,轰!的一声没了。希望如此。

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