适合发朋友圈的逗趣句子(81句)
2024-01-22 08:11:31 全文共2457字
不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。在家的时候发烧还会坚持上网，上学...
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1.不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
2.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
3.我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
4.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
5.每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
6.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
7.我不是随便的人，我随便起来不是人。
8.我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
9.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
10.跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
11.爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
12.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
13.其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
14.你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
15.瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
16.请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。
17.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
18.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
19.白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
20.像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
21.我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
22.别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
23.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
24.我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
25.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
26.做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
27.天若有情天亦老，抢我对象死得早。
28.以公主之名，判你爱我无期徒刑。
29.请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
30.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
31.喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
32.我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
33.这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
34.特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
35.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
36.好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
37.老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
38.成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
39.自从得了精神病，我的精神就好多了！
40.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
41.如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
42.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
43.每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
44.以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
45.考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
46.听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
47.成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
48.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
49.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
50.冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
51.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
52.别跟我谈感情，多伤钱哪！
53.明人不说暗话，我喜欢你。
54.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
55.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
56.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
57.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
58.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
59.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
60.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
61.别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
62.有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
63.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
64.每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
65.你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
66.你若安好，我便备胎到老。
67.教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
68.熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
69.我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
70.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
71.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
72.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
73.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
74.喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
75.小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
76.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
77.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
78.烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
79.就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
80.俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
81.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。