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适合发朋友圈的逗趣句子(81句)

2024-01-22 08:11:31 全文共2457字

不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。在家的时候发烧还会坚持上网,上学...

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1.不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?

2.那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

3.我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

4.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

5.每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

6.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

7.我不是随便的人,我随便起来不是人。

8.我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

9.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

10.跟着我,不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。

11.爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车。

12.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

13.其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

14.你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

15.瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。

16.请你滚出我的世界,我决定好好爱自己。

17.藏在我体内的学霸之血啊,我以学渣之名命令你,封印解除。

18.胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

19.白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。

20.像你这样的逗比狗,我还真是第一次见到,真是个奇葩痞子,瞧瞧你那头发,都烫成卷毛狗!

21.我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。

22.别人都是为怎么挣钱而发愁,而我却为怎么花钱而发愁,这一百块钱怎么能花到下个月呢?

23.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

24.我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。

25.有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

26.做一个明媚的女子,不倾国,不倾城,只倾家荡产。

27.天若有情天亦老,抢我对象死得早。

28.以公主之名,判你爱我无期徒刑。

29.请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

30.我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

31.喜欢你呀,像一颗奶糖,从眉间甜到脚尖。

32.我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。

33.这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

34.特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

35.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

36.好看的皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。

37.老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。

38.成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。

39.自从得了精神病,我的精神就好多了!

40.你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。

41.如果你想我了,就给我打个电话,发条信息。别憋着,其实我也在想你。

42.再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

43.每当感受到你的目光,整个脑袋都会被幸福填的满满的。

44.以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。

45.考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

46.听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?

47.成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意。

48.我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

49.现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

50.冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食,如果这些都不能够,那能不能给我一个你。

51.你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。

52.别跟我谈感情,多伤钱哪!

53.明人不说暗话,我喜欢你。

54.你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

55.如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

56.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

57.如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

58.你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

59.哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

60.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。

61.别看我没什么本事,但我看不起的人那可多了。

62.有的人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。

63.如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

64.每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

65.你在吗,在就好,最近有人偷猪,我怕你出事。

66.你若安好,我便备胎到老。

67.教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。

68.熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

69.我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。

70.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

71.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

72.长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

73.有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

74.喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。

75.小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。

76.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

77.遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

78.烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现。上去跟她表白后,她说一边凉快去。她一定是喜欢我,不然怎么这么体贴。

79.就算上了床有又有什么用?不还是睡不着!

80.俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

81.如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

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