比较搞笑比较拽的朋友圈短句子(83句)
2024-02-12 17:19:43 全文共2569字
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。在家不能对着手机笑，家...
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1.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
2.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
4.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
5.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
6.掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
7.这么热的天，我们拥抱吧，因为心近自然凉哦。
8.工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
9.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
10.昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
11.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
12.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
13.征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
14.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15.如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
16.你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
17.期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
18.慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
19.你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
20.说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
21.从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。
22.你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
23.我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
24.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
25.入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
26.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
27.老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
28.你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
29.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
30.只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
31.结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
32.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33.做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
34.幸好追你的时候你重，跑不动。
35.没事开个同学会，拆散一对是一对。
36.我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
37.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
38.太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
39.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
40.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
41.别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
42.老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
43.孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
44.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
45.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
46.就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
47.当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
48.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
49.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
50.我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
51.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
52.其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
53.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
54.如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
55.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
56.我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
57.专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
58.原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
59.不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
60.作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
61.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
62.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
63.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
64.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
65.这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。
66.你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
67.图片仅供参考，具体以实物为主。
68.我年轻过，你们呢，老过么？
69.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
70.在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
71.不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
72.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
73.喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
74.一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
75.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
77.留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
78.寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适，真的。
79.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
80.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
81.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
82.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
83.为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。