精辟滑稽语录(104句)
2024-01-24 13:38:42 全文共4212字
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。学了几十年的对错哲学，你会发现一个实质性的真理：现实只讲输赢。我也想...
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1.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
2.学了几十年的对错哲学，你会发现一个实质性的真理：现实只讲输赢。
3.我也想轻看自己，可我的体重不允许。
4.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
7.有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
8.人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
9.本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
10.假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要狠狠揍你。
11.有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
12.和其他公主一样每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费。
13.车与车总是撞，人与人总是让。
14.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15.希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。
16.老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
17.情商高的人，经常让别人高兴；智商高的人，只是让自己高兴。
18.比你优秀的人还在努力，那你还努力干什么。努力不一定成功，不努力一定会舒服。
19.猪肉涨价是为了让我们好好减肥，蔬菜涨价是为了让我们低碳生活，墓地涨价是为了让我们好好活着，工资不涨是为了让我们努力奋斗。
20.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
22.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
23.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
24.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
25.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
26.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
27.小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
28.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
29.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
30.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
31.每次砍价，只要能砍下去，就感觉上当了。
32.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
33.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
34.谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
35.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
36.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
37.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
38.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
39.我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
40.前任今天结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
41.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
42.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
43.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
44.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
45.这年月，我的支付宝，配不上你的购物车。
46.大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！
47.女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
48.喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
49.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
50.最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
51.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
52.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
53.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
54.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
55.房产事业走俏，丈母娘们功不可没。
56.你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
57.如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
58.女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
59.躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
60.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
61.女人，像极了股票，原本看准的热力股，一旦到手，就一个劲儿地下跌。以往看不见的缺点和怪癖，全都暴露出来。可是，一旦抛出去，到了别人手里，立马就会变得非常可爱。
62.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
63.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
64.人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
65.知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
66.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
67.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
68.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
69.遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
70.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
71.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
72.那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
73.小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
74.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
75.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
76.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
77.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
78.人和其他动物的区别就是：动物一直是动物，而人有时却不一定。
79.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
80.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
81.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
82.抢红包，就相当于旧社会财主老爷站在家门口向外撒铜板，然后一帮叫花子抢得满地乱滚。千万别把好运气都用在这个上面。
83.迎面走来一人，你若撞上，听说那叫爱情；迎面开来一辆车，撞上你了，那叫车祸。
84.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
85.十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
86.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
87.谁被青春撞了一下腰？那是早些年前的事儿！
88.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
89.有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
90.给男人们提个醒：如果你有私房钱，就把它藏进股市里，保证没人发现。因为，连你自己都不知道钱去哪儿了。
91.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
92.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
93.我炒股不是为了赚钱，而是因为分析股票，需要动脑子。经常这样，可以预防老年痴呆。
94.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
95.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
96.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
97.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
98.为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
99.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
100.女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣；2、分享劲爆八；3、一致认为某个男的特别渣。
101.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
102.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
103.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
104.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。