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搞笑的贺卡内容怎么写(80句)

2024-01-23 07:48:05 全文共2689字

只要不下流,我们就是主流!勇于认错,坚决不改。别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲...

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1.只要不下流,我们就是主流!

2.勇于认错,坚决不改。

3.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。

4.所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

5.有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

6.我不但手气好,脚气也不错哦!

7.有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的!

8.现在有些朋友,很不像话,有事没事就爱请人家吃饭,付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼,吃完饭吧TA还不满足,TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说四个字:请联系我!

9.我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

10.为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的很困!

11.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

12.为了能够早日当上富二代,我每天都躺在床上等我爸富起来。

13.刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

14.怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。

15.千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

16.重要的人越来越少,但留下的人越来越重要。

17.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

18.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

19.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

20.女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

21.办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?

22.每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

23.都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有了房子,你连坟墓都是进不去。

24.目前最大烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。

25.只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。

26.岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。

27.近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

28.人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。

29.有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

30.大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?

31.谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

32.有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!

33.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

34.女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。

35.收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!

36.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

37.女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。

38.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

39.多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。

40.我以为”隐身“别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

41.我好像活不过五年了,今看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

42.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

43.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

44.高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

45.像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

46.我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

47.天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

48.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

49.前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

50.姑娘,你不但懂天下,还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!

51.找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

52.穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

53.一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

54.现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

55.失足少女,最后找回自己的脚。

56.先是朋友后是妹,最后变成小宝贝。

57.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

58.我知道我的努力有一大半是没有用的,但是我却不知道究竟是哪一半。

59.内练一口气,外练一口屁。

60.今天戴耳机听歌,发现左边没声音了,经过检查才发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,我还以为耳机坏了,吓我一跳。

61.穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

62.我从来不记仇,我一般有仇当场就报。

63.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

64.我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

65.一时兴起、拿着自己的照片当桌面,结果就中了病毒。

66.人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

67.我认识的人越多,就越喜欢动物。

68.每次跟别人吵完架,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

69.逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

70.男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。

71.哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

72.外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有男朋友了。

73.人是怎么死的,就是被烦死的。

74.前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

75.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

76.买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。

77.人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。

78.王子拿着落下来的码的水晶鞋,陷入沉思了。

79.如果你惹了我,我会罚你跪遥控器,换台了,就是一巴掌。

80.在乎我的其实就两种人,一种是爱我的,一种是恨我的。

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