抖音火爆的短句子搞笑(82句)
2024-01-28 19:30:49 全文共2554字
我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的...
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1.我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
2.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
3.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
4.每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
5.现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
6.新生开学典礼，净是讲废话。
7.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8.我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
9.是蛇一身冷，是狼一身腥。
10.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
11.都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
12.远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
13.有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
14.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
15.保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
16.你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
17.那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
18.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
19.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
20.好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮！
21.你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
22.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
23.以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
24.今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
25.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
26.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
27.早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
28.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
29.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
30.问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
31.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
32.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
33.别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
34.女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
35.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
36.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
37.我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
38.爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
39.这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
40.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
42.我没什么出息，就是想上你的床。
43.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
44.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
45.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
46.做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
47.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
48.风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
49.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
50.别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
51.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
52.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
53.卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
55.脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
56.该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
57.月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
58.俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
59.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
60.过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
61.分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
62.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
63.只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
64.我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
65.你给我滚，马不停蹄的滚。
66.有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
67.找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
68.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
69.为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
70.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
71.你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
72.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
73.你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
74.其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
75.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
76.没有事情不要找我，有事更不要找我。
77.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
78.什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
79.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
80.我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
81.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
82.婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。