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发朋友圈爆笑的短句子(81句)

2024-02-27 14:00:14 全文共2507字

我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。青楼满座,是因为人心寂寞。有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得...

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1.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

2.青楼满座,是因为人心寂寞。

3.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。

4.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

5.小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

6.遇上你,我再也不便秘。

7.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

8.每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

9.考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

10.你要知道,胸小的女孩子,都贴心。

11.打你就打你,还要挑日子吗?

12.我一向勇于认错,坚决不改。

13.你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

14.所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

15.努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

16.我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。

17.把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。

18.这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

19.再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

20.每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

21.长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

22.很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。

23.现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

24.什么路只有一条,简称,死路一条。

25.本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。

26.蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。

27.我啊其实并不复杂,你仔细了解我,就会发现我,除了漂亮一无所有。

28.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

29.你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

30.最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

31.情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

32.每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

33.作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

34.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

35.暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。

36.天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。

37.朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。

38.你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

39.不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

40.就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

41.我擅长气人,拉远距离,斩断人际关系。

42.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

43.真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

44.有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

45.刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。

46.月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

47.你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

48.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

49.世界上最痛苦的三角恋,我爱食物,脂肪爱我。

50.如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

51.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

52.世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

53.此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

54.我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

55.钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

56.相爱没有那么容易,每个人有他的鼻涕。

57.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

58.有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

59.等你出现,黄瓜菜都凉了。

60.试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

61.老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

62.有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?

63.就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。

64.扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

65.我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

66.我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

67.研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

68.婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。

69.分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

70.昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

71.在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

72.你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

73.我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

74.我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

75.单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

76.只要我没有道德,你就绑架不了我。

77.我是一个很好亲近的人,不信你亲一下试试。

78.如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。

79.我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

80.那些年错过的大雨,这几天统统还给你。

81.剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

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