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发朋友圈好玩的短句子(83句)

2024-02-12 02:12:58 全文共2558字

你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。自从我买了步步高手机以后,每走一步...

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1.你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

2.为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

3.梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

4.自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。

5.晚上啪啪啪,白天也啪啪啪,吃饭的时候也啪啪啪,哪那么多的鞭炮,你能不能别放了。

6.在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

7.天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。

8.努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

9.不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

10.低头看看自己的肉,真是甩也甩不掉的温柔。

11.原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。

12.友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

13.你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。

14.跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子就算做牛做马,我也一定要拔草给你吃!

15.渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

16.当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

17.不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

18.有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

19.陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

20.别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

21.不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

22.吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

23.赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

24.哇,想改一改了,能不能粘人。

25.自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

26.一白遮百丑,你白还是丑。

27.一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

28.累了就睡觉,醒了就微笑。

29.满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。

30.你快点偷亲我,我眼睛都闭好了。

31.当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

32.大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米。

33.姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。

34.我可能是盐吃多了,闲的总是想你。

35.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

36.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

37.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

38.人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

39.不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。

40.最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

41.希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

42.跟我在一起,咱俩手牵在一起肯定特好看。

43.以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

44.距离有时候产生的不是美,而是第三者。

45.人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。

46.我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

47.都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

48.都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

49.如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

50.如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

51.年轻的时候,就应该到处走走,多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一条单身狗。

52.拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

53.你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。

54.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

55.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

56.妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

57.有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

58.劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

59.当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。

60.感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

61.十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

62.我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

63.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

64.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

65.只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

66.在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

67.自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

68.别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

69.带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。

70.有你,你就是我的所有;没你,我的所有是你!

71.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

72.下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

73.青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。

74.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

75.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

76.七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

77.俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。

78.小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

79.所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

80.玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

81.最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

82.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

83.毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

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