朋友圈关于高兴的短句子(83句)
2024-01-22 15:32:55 全文共2623字
老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠...
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1.老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
2.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
3.我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
4.据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
5.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
7.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
8.夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
9.每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
10.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
11.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
12.一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。
13.愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
14.像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
15.帅的人说话都喜欢说一半，比如。
16.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
17.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
18.今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
19.我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
20.又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
21.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
22.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
23.你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
24.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
25.想离开我？省省吧，永远不可能。
26.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
27.开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
28.学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
29.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
30.不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
31.我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
32.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
33.整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
34.活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
35.不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
36.如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
37.我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
38.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
39.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40.别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
41.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
42.看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
43.没什么事不要找我，有事更不用找我。
44.你说是天冷了，我说是心凉了。
45.俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
46.忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
47.运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
48.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
49.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
50.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
51.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
52.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。
53.请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
54.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
55.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
56.做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
57.谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
58.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
59.等我一下，我先洗个头再爱你。
60.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
61.如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
62.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
63.在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
64.小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
65.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
66.初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
67.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
68.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
69.男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
70.给我一个支点，我能撬走你女友。
71.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
72.世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
73.这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
74.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
75.憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。
76.今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
77.大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
78.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
79.我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
80.公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
81.千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
82.那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
83.如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？