冷笑话段子爆笑(44句)
2024-02-05 13:44:49 全文共4139字
儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔...
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1.儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子!
2.有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
3.“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”
4.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”
5.小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。
6.昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……”
7.刚才我打电话给你,语音提示说:对不起你所拨打的用户正在上厕所,请您稍后再拔!然后我又拔,它又说:对不起,你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你?
8.为什么你的眼里满含泪水,为什么你看着我却身体微微颤抖,我知道,你也知道,我们心中有共同的答案:你不止想我了,而且……别瞎想,我是说你也冷了!
9.一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
10.刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。
11.某人刺了一朵玫瑰花在身上,后来他变胖了,结果图案被撑大了。有一天,他的朋友终于忍不住问他:“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
12.九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺啊。”十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
13.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
14.爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!
15.去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……
16.每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是存不住钱的原因。
17.我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你——沙发
18.甲:“我从来不整理东西。”乙:“为什么?”甲:“整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!”
19.到这个年纪很尴尬,一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
20.刘、张二人正饮间,见一大汉推着辆车,到店门首歇了,入店坐下,便唤酒保:快斟酒来吃,我待赶入城去投军。玄德看其人:身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,相貌堂堂,威风凛凛。玄德欲招此人共议大事,飞问:为何?玄德答:自古红颜多搏命,这货绝对能拼能打!
21.山上,某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣,就一直盯着看了起来。一会儿后,忽然,鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急,大骂鹦鹉并追赶了起来,鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演,赚点生活费你还有意见了!”
22.在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:"孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。"
23.结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
24.谋室老鼠猖狂,某君的钙片被吃的精光,此君甚怒,方数粒安眠药于瓶中。翌日起床,枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
25.我弟居然看上了我闺蜜,一个亲弟一个闺蜜,我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日,老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟,我嘿嘿笑到:情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我:姐,你这朋友,走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发,我好像明白了什么
26.小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
27.老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”
28.没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子,三餐食而无味。人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。
29.一男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细地看到孩子说,我要中间这个!
30.曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
31.我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
32.狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠,无精打采地说:嗐,前段时间母鸡下蛋少了,主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了,就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎,把老子都累吐血了,哪还有力气打鸣啊。
33.和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
34.某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”-
35.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!
36.MM1:谁的手机响?MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)MM1:哦,我以为是振动呢!
37.班上新传来了一个妹子,很漂亮。班主任让她自我介绍,她站在讲台上准备说话,不料一班上屌丝,喊到:“约吗,妹妹?”妹子像是没听到,继续自我介绍:“大家好,我叫郑珥瞳。”班上顿时安静,班主任都不知发生了什么……
38.母蚊子有二只宝宝,一只上小学一年级,一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子,不能用奶粉,给小蚊子喂一次奶,母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了,母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦,被蚊子嘴扎的滋味真难受啊!
39.蜗牛妈妈对小蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛:“老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道:“孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了!
40.新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前……”
41.男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!
42.异地的男友好不容易来看我,真不巧我大姨妈来了,看着他失望的表情我于心不忍,于是害羞的对他说:要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛?然后男友开心的笑了。
43.众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
44.大象MM接受了蚂蚁GG的求爱,被别人耻笑。大象MM不以为然:“笑什么笑?他家是搞物流运输的,有很多地下仓库,而且亲戚多。名门望族知道不?”