微信聊天搞笑句子(81句)
2024-02-05 00:36:39 全文共3119字
我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。其实...
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1.我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
2.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
3.我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。
4.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
5.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
6.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
7.虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
8.好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
9.我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
10.还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
11.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
12.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
13.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
15.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
16.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
17.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
18.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
19.如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
20.三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
21.考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
22.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
23.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
24.最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
25.请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
26.重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝！
27.男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
28.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！
29.有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
30.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
31.虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
32.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
33.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
34.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
36.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
37.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
38.人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
39.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
40.不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
41.每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。
42.管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
43.每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
44.努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
45.有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！
46.有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
47.孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。
48.老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
49.道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
50.双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
51.给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
52.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
53.每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
54.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
55.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
56.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
57.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
58.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
59.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
60.你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
61.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
62.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
63.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
64.食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
65.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
66.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
67.别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远！
68.在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
69.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
70.这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
71.天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
72.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
73.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
74.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
75.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
76.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
77.待我长发及腰，我勒死你；待我指甲长长，我掐死你。
78.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
79.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
80.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
81.有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。