生活搞笑句子(84句)
2024-01-30 16:05:04 全文共2572字
考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！看到语文作业，我觉得自...
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1.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2.我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
3.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
4.看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
5.梦想还是要的，万一实现了呢。
6.其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
7.你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
8.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
9.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
10.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
12.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
13.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
14.别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
15.建议你喜欢我，我回消息贼快。
16.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
17.钱不是问题，问题是没钱！
18.长得不好看，p一下不过分吧。
19.我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
20.月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
21.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
22.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
23.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
24.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
25.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
26.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
27.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
28.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
29.吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
30.每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
31.大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
32.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
33.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
34.别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
35.月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
36.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
37.我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
38.在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
39.永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
40.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
41.病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
42.枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
43.开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
44.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
45.不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
46.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
47.我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
48.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
49.你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
50.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
51.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
52.上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
53.对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
54.人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
55.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
56.说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
57.到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
58.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
59.给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
60.别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
61.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
62.你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
63.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
64.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
65.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
66.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
67.你长的挺好看，人模狗样的。
68.你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
69.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
70.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
71.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
72.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
73.有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
74.不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
75.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
76.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
77.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
78.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
79.最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
80.我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
81.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
82.都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
83.处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
84.脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。