关于减肥的幽默段子(26句)
2024-02-10 16:26:11 全文共3223字
火锅这东西，每个食材下去都是付出一点自己的味道进汤底里丰富这个火锅，同时又带一点汤底在身上然后被夹走离开。就只有芋头这东西，根本不管整个火锅跟其他食材，一进去就是给你倒数计时，时间...
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1.火锅这东西，每个食材下去都是付出一点自己的味道进汤底里丰富这个火锅，同时又带一点汤底在身上然后被夹走离开。就只有芋头这东西，根本不管整个火锅跟其他食材，一进去就是给你倒数计时，时间到了老子不管三七二十一就是把全部汤底都变成我的味道。这种霸道食材，根本不该存在象征共荣的火锅里！
2.摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生的这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
3.我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，“妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。”我不乐意了。“好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。”
4.老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，“老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。”这时我小舅子在旁边来了一句，“姐要那样的话，你就能学会打猎了。”
5.家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了
6.当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：“我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？”
7.舍友对男神表白被拒，决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶，今天午饭后想起忘了喝酸奶，于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说：再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕：哎呀我的妈，减肥真不容易啊，都快把老娘撑死了。
8.大明在守摊卖猪肉的时候，一个大伯看到猪肉附近的称重台，就站起来称了称。然后他抬起头问大明，这称重准确吗？大明点点头，很确准的。只见大伯自语道：“我这最近怎么吃了这么多，脂肪长这么快了。”然后阴沉着脸离开了。大明不明所以的说了一句：“这大伯真是奇怪，称肉不像称肉，称体重也不像称体重，怎么还提着一袋10几公斤的肉过磅。”
9.一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”
10.“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：1，2，3，走！”
11.二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！
12.村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……”
13.和朋友一起吃饭。他的妻子有150斤重。我开玩笑说，“嫂子。你这每天吃得好养得也富态呀。”朋友的妻子叹了口气，回道“想当年我也只是100斤左右。谁知道它越往后长，就变成长1斤送半斤了。”
14.最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：“我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！”
15.去面试的路上，被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说：“没兴趣，我赶时间，面试快迟到了。”他不依不饶地在后面喊：“你听我讲完啊……喂！你不减肥，去面试又有啥用啊？”
16.有一天，大明与小丽工作休息时聊天，大明问道：“是什么让你下定决心减肥的呢？效果还这么快。”小丽望向窗外，有些伤感的说道：“还记得有一次我贫血晕倒路上，好心的路人帮我叫了120，救护车来后，他们都叫了好多遍123后，后面我就这样被叫醒了，他们都还没有把我抬上单架。”
17.在手术室门口，医生大汗淋漓，浑身湿透，对他的家人说：“对不起，我们已经尽力了！”听到这个消息，家人都哭了。“真的没有办法了吗，真的已经用尽全力了吗。”医生摇摇头，叹了口气，“你女儿太胖了。我们真的是用尽全力也不能移动到手术台上。”
18.女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝……
19.闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！
20.我明显超重了。在我母亲的倡议下，我坚持适度锻炼超过10天。一天，在哈哈哈监督下，我量了一下自己的体重。我没有减掉肥，还增加了一点重量。我母亲说，“适度的锻炼似乎对你没有影响。”我回答道，“它不起作用的最明显的效果是，每次锻炼后，我可以多吃一两碗。”
21.A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”。
22.闺蜜说她要减肥，每天只吃一块披萨，我信以为真，几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤，原来她吃的那块披萨就没有切过，是一整块。
23.妻子下决心开始减肥，对丈夫说：“从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。”丈夫淡淡地回了一句：“大象就是吃这些长成那样的………”
24.我丈夫体检回来对我说：媳妇，让我告诉你一个秘密。在我今天的体检中，所有部门的医生都说我应该减肥。最夸张的是一位老医生，他非常严肃地对我说：“年轻人，你必须减肥，你必须把体重降低到能让你低着头都能看到皮带头的程度。"
25.太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
26.媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。