朋友圈短句子内涵幽默风趣(83句)
2024-02-06 05:03:27 全文共2595字
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。我对我的穷又有了新一步的了解。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。惹我光头强，揍你...
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1.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
2.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
3.我对我的穷又有了新一步的了解。
4.我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
5.惹我光头强，揍你没商量。
6.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
7.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
8.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
9.我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
10.头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
11.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
12.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
13.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
14.永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
15.鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
16.上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
17.努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
18.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
19.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
20.你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
21.两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
22.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
23.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
24.我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
25.谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
26.自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
27.车到山前必有路，有路我也刹不住。
28.我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
29.最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
30.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
31.你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
32.跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
33.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
34.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
35.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
36.在哪里摔倒就在哪里躺下。
37.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
38.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
39.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
40.因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
41.想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
42.逃得了和尚，逃不了方丈。
43.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
44.这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
45.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
46.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
47.打你就打你，还要挑日子吗？
48.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
49.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
50.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
51.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
52.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
53.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
54.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
55.我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
56.等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
57.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
58.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
59.我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
60.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
61.每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
62.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
63.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
64.你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
65.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
66.遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
67.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
68.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
69.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
70.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
71.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
72.心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
73.别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
74.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
75.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
76.有钱就败家，没钱就拜神。
77.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
78.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
79.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
80.不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
81.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
82.喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
83.如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。