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幽默的短句子笑死人(82句)

2024-01-26 13:15:05 全文共2528字

别人的钱财乃我的身外之物。我看起来太胖,其实是被生活打肿的。老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!我在南方三十度,你在北方穿秋裤。我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不...

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1.别人的钱财乃我的身外之物。

2.我看起来太胖,其实是被生活打肿的。

3.老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

4.我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

5.我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。

6.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

7.回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

8.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

9.上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

10.请不要对我发誓,我怕你被劈死。

11.你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

12.沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

13.陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

14.年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

15.人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。

16.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

17.理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

18.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

19.也许你已经毁了我的过去,搞砸了我的现在,但是我没理由再让你碰触我的未来。

20.承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

21.自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

22.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

23.世界太大还是遇见了你,世界很小还是丢掉了你。

24.这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

25.老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

26.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

27.别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

28.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

29.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

30.自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

31.发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

32.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

33.难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

34.我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

35.真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

36.往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

37.我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

38.我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

39.那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

40.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

41.我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

42.每个吃货,都有一张停不下来的嘴。

43.你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。

44.男人是条狗,谁有本事谁牵走。

45.一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。

46.如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

47.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

48.手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

49.学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

50.我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

51.你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

52.我爱我自己,情敌多点好吗。

53.看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

54.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

55.实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

56.昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

57.为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

58.本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

59.男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

60.我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

61.希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

62.小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

63.每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

64.我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

65.永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

66.讨厌我的不是一个两个,说我坏话的也有很多,问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。

67.两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

68.我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?

69.比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

70.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

71.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

72.昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

73.梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

74.不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

75.能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。

76.鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

77.有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。

78.在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

79.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

80.有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

81.只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

82.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

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