搞笑有意思的朋友圈短句子(81句)
2024-02-13 06:51:23 全文共2533字
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。能动手，就尽量别吵吵。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。女人是麻烦，...
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1.世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
2.能动手，就尽量别吵吵。
3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
4.不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
5.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
6.如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
7.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8.你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
9.着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
10.暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
11.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
12.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
13.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
14.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
15.我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
16.天若有情天亦老，抢我对象死得早。
17.出来混，老婆迟早是要换的！
18.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
19.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
20.看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
21.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
22.你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
23.说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
24.和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
25.我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
26.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
27.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
28.掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
29.我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
30.我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
31.听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
32.不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
33.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
34.我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
35.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
36.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
37.有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
38.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
39.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
40.要在江湖混，最好是光棍！
41.心中充满爱，看天下美女都是情人。
42.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
43.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
44.今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
45.原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
46.你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
47.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
48.像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
49.老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
50.小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
51.我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
52.如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
53.夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
54.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
55.我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
56.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
57.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
58.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
59.熬最深的夜，脱最多的发。
60.天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
61.我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
62.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
63.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
64.男人要有钱，和谁都有缘。
65.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
66.成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
67.对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
68.七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
69.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
70.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
71.如果有一天你死了，一定是贱死的。
72.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
73.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
74.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
75.俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
76.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
77.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
78.减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
79.我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
80.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
81.人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！