发朋友圈的短句子搞笑(81句)
2024-01-29 22:54:49 全文共2466字
人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇...
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1.人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
2.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
4.我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
5.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
6.杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
7.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
8.我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
9.许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
10.眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
11.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
12.如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
13.见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
14.岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
15.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
16.别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
17.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
18.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19.春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
20.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
21.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
22.作为失败的典型，你实在太成功了！
23.不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
24.出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
25.你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
26.好兄弟就像避孕套，你捅多大篓子都能帮你兜着。
27.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
28.我想成为一个拥有一万块的小富婆。
29.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
30.不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
31.你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
32.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
33.我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
34.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
35.喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
36.都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
37.话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
38.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
39.装成熟、是往老里打扮的行为。
40.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
41.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
42.买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
43.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
44.半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
45.上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
46.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
47.悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
48.做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
49.在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
50.生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
51.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
52.当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
53.喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
54.美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
55.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
56.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
57.千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
58.不要迷恋哥，哥只是个传说。
59.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
60.这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
61.老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
62.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
63.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
64.建议你喜欢我，我回消息贼快。
65.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
66.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
67.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
68.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
69.找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
70.再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
71.开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
72.今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
73.等我一下，我先洗个头再爱你。
74.如果有一天你死了，一定是贱死的。
75.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
76.暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
77.小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
78.俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
79.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
80.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
81.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。