微信朋友圈的搞笑句子(83句)
2024-02-03 11:25:43 全文共2515字
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。没意见的话，我们明天就把证领了。好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。跟...
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1.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
2.没意见的话，我们明天就把证领了。
3.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
4.跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。
5.反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
6.想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
7.每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
8.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
9.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
10.每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
11.做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。
12.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
13.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
14.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
15.哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
16.以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。
17.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
18.朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
19.我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
20.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
21.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
22.感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
23.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
24.你不是最好的，但是有你比什么都好。
25.别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
26.吃的是草，挤出来的是青春痘！
27.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
28.在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
29.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
30.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
31.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
32.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
33.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
34.少拍点照，不然你自卑感会出来的。
35.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
36.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
37.下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
38.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
39.如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
40.别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
41.别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
42.放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
43.傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
44.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
45.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
46.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
47.我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
48.无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
49.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
50.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
51.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
52.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
53.一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
54.自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
55.有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
56.跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
57.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
58.人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
59.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
60.我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
61.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
62.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
63.别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
64.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
65.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
66.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
67.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
68.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
69.喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
70.司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
71.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
72.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
73.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
74.瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
75.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
76.我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
77.孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
78.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
79.粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
80.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
81.问世间吃为何物，直教人以身材相许。
82.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
83.既然做不了你的新娘，那就做你的娘。