搞笑话语(83句)
2024-01-24 22:33:09 全文共2657字
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。钱不是问题，问题是我没钱。鹅鹅鹅，...
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1.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
2.不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
3.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
4.钱不是问题，问题是我没钱。
5.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6.我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
7.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
8.枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
9.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
11.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
12.天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
13.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
14.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
15.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
16.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
17.希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
18.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
19.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
20.有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
21.尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
22.听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
23.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
24.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
25.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
27.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
28.你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29.有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
30.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
31.为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
32.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
33.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
34.是金子总会发光，要不然就会游泳。
35.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
36.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
37.每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
38.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
39.没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
40.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
41.想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
42.如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
43.孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
44.关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
45.我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
46.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
47.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
48.一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
49.你的新欢，不照样是别人的破鞋。
50.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
51.像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
52.我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
53.太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
54.青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
55.怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
56.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
57.刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
58.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
59.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
60.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
61.我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
62.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
63.小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
64.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
65.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
66.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
67.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
68.你长的挺好看，人模狗样的。
69.昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
70.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
71.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
72.我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
73.我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
74.当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
75.早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
76.身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
77.我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
78.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
79.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
80.这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
81.先学会不生气，再学会气死人。
82.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
83.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？