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qq空间搞笑的留言(83句)

2024-01-26 21:30:46 全文共3261字

像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?别人对牛弹琴,你更胜一筹,把牛吹上天了。女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。当一个人没有好看...

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1.像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

2.别人对牛弹琴,你更胜一筹,把牛吹上天了。

3.女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

4.当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

5.老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子啦!

6.我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

7.很多时候,宁愿被误会,也不想去解释。信与不信,就在你一念之间。懂我的人,何必解释。

8.不要因为自己的痴情而自残,不要因为自己猥琐的视线而惊慌。

9.同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。

10.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

11.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

12.为什么说爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

13.男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。

14.幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

15.在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

16.怀念那段我们上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘的时光。

17.其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。

18.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

19.天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

20.毕竟我人已经这么丑了,成绩你可不可以漂亮点。

21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

22.我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来还真是我以前幼稚可笑。

23.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

24.女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听哈哈哈话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

25.有一种病,叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲,仿佛就已经奋斗努力过了。

26.一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

27.对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

28.你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

29.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

30.跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。

31.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

32.数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

33.那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人,都是值得你去珍惜的人。

34.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。

35.曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

36.当代人脸上根本没什么表情,却拥有许多表情包。

37.书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

38.为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

39.以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

40.男同胞们,珍惜那个爱吃醋的女友吧,因为她原本是爱吃肉的。

41.嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

42.丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。

43.拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

44.与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

45.想把一件事办妥,好看的妹子撒个娇就完事,而我呢?得靠威胁,不然没人听啊!

46.男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

47.有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是想象力。

48.人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

49.你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。

50.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧。

51.分手了,一想到我女友欠我的钱,做梦都能哭醒。

52.我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。

53.长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

54.入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

55.你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

56.夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!

57.我们常常觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

58.和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。

59.我要把关注我的人都移除,只留下一个我喜欢的,所有当你看到这条消息的时候,你就知道我没把你当人了。

60.一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。

61.安全感是什么?就是在上学快迟到的时候,在路上碰到同班同学。

62.女人眼里三种最丑的女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

63.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

64.我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

65.能说出来的,未必是太在意的;能写出来的,其实是可以放下的;存在心里的,才是欲罢不能挥之不去的。

66.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

67.不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。

68.提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

69.我18岁的时候,女孩子都说喜欢大叔类型的,于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒,终于熬成大叔了,tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。

70.北方各地都陆续下雪了,朋友圈被刷屏了,本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了,雪花主要分三种:一种是勇闯天涯,一种是纯生,还有一种是麦香。

71.其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

72.考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

73.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

74.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边,而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

75.一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好多钱买的。

76.又到了死也不想洗澡,死也不要出浴室,以及就让我死在床上和被子里的季节。每天都要在生死线徘徊三次,真的好辛苦。

77.人只有两个选择,忙着死或者是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

78.只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷!

79.宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。

80.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

81.为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

82.梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

83.生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞。

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