朋友圈必赞的搞笑短句子(80句)
2024-01-26 09:28:17 全文共2568字
这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！同样都是小宝...
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1.这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
2.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4.同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
5.我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
6.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
7.美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
8.我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
9.怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。
10.男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
11.风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
12.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
13.谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
14.看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
15.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
16.既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
17.爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
18.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
19.我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
20.嘴里很享受，心里很想瘦。
21.我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
22.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
23.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
24.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
25.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
26.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
27.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
28.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
29.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
30.结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
31.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
32.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
33.自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
34.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
35.春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
36.有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
37.每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
38.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
39.小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
40.你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
41.我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
42.你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
43.老子来到这个世上，就没打算活着回去！
44.警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
45.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
46.世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！
47.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
48.我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
49.下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
50.一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
51.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
52.你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
53.有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
54.一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
55.原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
56.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
57.小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
58.我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
59.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
60.我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
61.请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
62.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
63.陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
64.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
65.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
66.我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
67.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
68.以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
69.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
70.这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
71.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
72.当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
73.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
74.别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
75.有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
76.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
77.有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
78.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
79.床，请自重，放开我！我可是有课的人！
80.老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。