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无聊搞笑的朋友圈短句子(82句)

2024-02-03 10:18:52 全文共2448字

校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。我最大的缺点,就是缺点钱。你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。你是喝水还是喝水还是喝水?随你挑!真的,我对自...

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1.校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。

2.我最大的缺点,就是缺点钱。

3.你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

4.你是喝水还是喝水还是喝水?随你挑!

5.真的,我对自己太好了,跟要追自己似的。

6.淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

7.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

8.今天好多阿姨说我长得帅,那为什么你们不把女儿介绍给我!

9.认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。

10.像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

11.告诉你一个秘密,我明年还会爱你。

12.以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

13.世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

14.我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

15.尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。

16.炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。

17.考试不求考题全会,但求蒙题全对。

18.昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

19.你要是听话,就给你一个么么哒。

20.只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。

21.不喜欢你和别的女孩玩的好,就是不喜欢,就是脾气坏,就是任性。

22.我只是想有一个人明白我,即使我什么都没说。

23.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

24.每个吃货,都有一张停不下来的嘴。

25.只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

26.走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

27.今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

28.生活其实很简单,很多事没必要那么在意。

29.我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

30.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

31.我从来不轻易发脾气,我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我!

32.感觉脸上的痘痘像僵尸一样,赶走一波又来一波。

33.是风,无情的把我从女神吹成了女神经。

34.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

35.什么叫成功?马云都没有我的微信,而你有。

36.夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

37.小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。

38.很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

39.有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。

40.我上线你下线,我活着你怎么不去死。

41.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

42.再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。

43.长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。

44.做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

45.吃的是草,挤出来的是青春痘!

46.特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

47.遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

48.遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

49.女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

50.世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

51.世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

52.如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。

53.反正你没有对象,让我当你对象怎么了?我一天能捡200个矿泉水瓶子,难不成我还会饿着你?

54.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

55.有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

56.你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。

57.所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。

58.一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。

59.直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

60.各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

61.要在江湖混,最好是光棍!

62.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

63.没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

64.名花已有主,锄头却无情。

65.你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

66.手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

67.把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。

68.公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。

69.牵起你的手,一直走到最后,你若是不跟我走,拍晕了拖着你走。

70.又是新的一个月,将迎来新的起点,却没能迎来新的恋情。

71.大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

72.怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

73.不要叫我宅女,请叫我居里夫人!

74.看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

75.不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

76.你特么的说你很想我,那我怎么不打喷嚏啊!

77.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

78.沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

79.我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

80.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

81.可劲矫情可劲造,可劲挥霍可劲操,趁着年轻可劲闹。

82.今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。

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