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幽默短句子关于朋友圈(82句)

2024-01-31 18:40:32 全文共2591字

你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美...

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1.你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

2.我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

3.虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

4.往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

5.毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!

6.和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

7.兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

8.我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。

9.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

10.你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

11.别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

12.有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。

13.特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

14.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

15.开车无难事,只怕有新人!

16.小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

17.如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

18.一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

19.有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

20.要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

21.不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

22.单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

23.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

24.上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

25.昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

26.只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

27.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

28.小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

29.蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

30.因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

31.你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

32.喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

33.有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

34.你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

35.闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

36.乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

37.说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

38.我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

39.不是每个梦都会实现,不是每个人都永远不变。

40.没有什么困难是战胜不了我的。

41.生活不止有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

42.鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

43.我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

44.我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

45.你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。

46.昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。

47.有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

48.我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

49.有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

50.你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

51.数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

52.有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

53.其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

54.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

55.网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

56.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

57.唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

58.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。

59.男人要有钱,和谁都有缘。

60.从前有个男孩子叫小千,班里有一个女孩子叫小北,在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。

61.小伙伴们竟然说我像猴子,气得我背了一筐桃子爬到树上,死活就是不下来,急死他们。

62.教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。

63.熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

64.人生苦短,必须性感。

65.冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

66.关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

67.老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

68.别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

69.我是水神,我为自己带盐!

70.话说在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。

71.如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

72.我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

73.一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

74.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

75.空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

76.天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

77.有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

78.从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1。5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

79.只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

80.今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

81.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

82.我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

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