朋友圈爆笑句子(82句)
2024-02-05 17:19:04 全文共2629字
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。你一笑我就垮掉...
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1.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
2.每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
3.你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
4.别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
5.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
6.想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
7.不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
8.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
9.别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
10.女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
11.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
12.哇，想改一改了，能不能粘人。
13.我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
14.人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
15.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
16.真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
17.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
18.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
19.你穿得很危险，但长得很安全。
20.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
21.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
22.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23.为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
24.卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
25.后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
26.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
27.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
28.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
29.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
30.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
31.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
32.冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
33.晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
34.你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
35.众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
36.刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
37.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
38.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
39.鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
40.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
41.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
42.别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
43.太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
44.我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
45.脑袋空不要紧，关键是不进水。
46.有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
47.我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
48.包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
49.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50.我爱你，爱了整整一个曾经。
51.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
52.我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
53.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
54.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
55.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
56.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
57.如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
58.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
59.有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
60.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
61.有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
62.毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
63.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
64.睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
65.你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
66.把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
67.你无意间一笑，惹了我一场心动。
68.小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
69.最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
70.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
71.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
72.上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
73.我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
74.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
75.该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
76.人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
77.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
78.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
79.真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
80.树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
81.如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
82.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。