朋友圈短句子幽默的短句子大全(82句)
2024-02-07 08:41:25 全文共2546字
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。俗话说技多不压身，携一身绝技...
全文下载
1.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
2.老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
3.俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
4.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
5.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
7.待你长发及腰，送你一把剪刀。
8.在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
9.从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
10.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
11.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
12.人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
13.死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
14.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
15.跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
16.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
17.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
18.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
19.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
21.老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
22.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
23.你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
24.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
25.不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
26.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
27.已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
28.你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
29.有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
30.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
31.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
32.身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
33.每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
34.年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
35.逃得了和尚，逃不了方丈。
36.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
37.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
38.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
39.放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
40.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
41.姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
42.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
43.你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。
44.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
45.一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
46.菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
47.后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
48.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
49.你别回头笑，没人跟你闹。
50.学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
51.真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
52.世界再大，我也只想围着你转。
53.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
54.最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
55.后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
56.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
57.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
58.我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
59.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
60.你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
61.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
62.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
63.脑袋空不要紧，关键是不进水。
64.我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
65.有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
66.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
67.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
68.如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
69.你站在那别动，我飞奔过去！
70.你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
71.初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
72.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
73.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
74.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
75.赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
76.作弊不要慌，逮着就要装。
77.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
78.你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
79.一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
80.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
81.钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
82.虽然认输不会死，但我死也不认输。