逗主播开心的搞笑句子(80句)
2024-01-27 07:38:16 全文共2945字
微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜...
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1.微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
2.为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
3.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
4.不要发票，麻烦带点纸到男厕所，蹲了半小时了，谢谢！东西我出来再点！
5.谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
6.怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
7.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
8.当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
9.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
10.我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
11.四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年！
12.怕什么啊！我又没带尺。
13.只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
14.有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
15.男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
16.无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。
17.我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气，膨胀到快要爆炸的时候，直接说再见的人。
18.减肥十年功，吃胖三分钟；恋爱十年功，分手三分钟；读书十年功，忘掉三分钟；充电十年功，用完三分钟；美白十年功，变黑三分钟；挣钱十年功，花光三分钟！
19.你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
20.时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
21.男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
22.等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
23.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
24.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25.牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
26.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
27.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
28.心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
29.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
30.我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
31.三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
32.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
33.钱包，你怎样了钱包，回答我钱包，你怎样又瘦了，醒醒丫。
34.下辈子要做筷子，就不会孤单了。
35.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
36.时间太瘦，指缝太宽。
37.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
38.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
39.我生气的时候必须要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
40.晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
41.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
42.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
43.如厕时精神病人突然拿出一把菜刀，威胁隔壁蹲坑老头将厕所开往美国。
44.这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！
45.突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
46.与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。
47.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
48.从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
49.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
50.为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
51.傻与不傻，要看你会不会装傻。
52.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
53.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。
54.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
55.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
56.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
57.我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
58.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
59.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
60.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
61.我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。
62.如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
63.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
64.人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
65.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
66.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
67.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
68.台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
69.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
70.昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
71.上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
72.什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
73.哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
74.别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
75.下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
76.手插口袋，谁都不爱。
77.人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
78.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
79.世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
80.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。