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发朋友圈的短句子搞笑(65句)

2024-02-06 17:23:06 全文共1859字

肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。爱我优惠,包年免费!每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。小时候我总不...

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1.肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。

2.愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

3.爱我优惠,包年免费!

4.每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。

5.小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

6.你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

7.要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

8.真正富有的人,是那些懂得享受自己所拥有的人。

9.青楼满座,是因为人心寂寞。

10.我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

11.不是变化快,而是你太菜。

12.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

13.哼,我才不要做一个委屈鬼,我要去做别人的小宝贝了。

14.我一定要给你幸福,谁也别想拦着。

15.我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

16.晚上躺在床上玩手机,怕瞌睡了手机砸脸,于是我就趴着玩手机,结果脸砸手机了。

17.天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

18.小妞儿,来跟大爷签个70年的约。

19.睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

20.你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

21.我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

22.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

23.他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可拿来喂猪的。

24.觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

25.对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

26.俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。

27.只要功夫深,拉屎也认真。

28.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

29.我们家那个玉米地啊,都快成爆米花田了。

30.我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

31.有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

32.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。

33.我练过气功,可以把别人气死。

34.看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

35.现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

36.我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

37.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

38.我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

39.老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。

40.秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。

41.当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

42.世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

43.你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?

44.对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

45.我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。

46.老妈说老婆贤惠,我看是闲得什么都不会!

47.我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。

48.路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!

49.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

50.我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

51.你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

52.我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

53.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

54.我每一个毛孔都在哭。

55.等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

56.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

57.在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

58.累了就睡觉,醒了就微笑。

59.给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

60.你的牙就如同那天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

61.上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

62.我要去宇宙了,回来摘星星给你。

63.其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

64.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

65.不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

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