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适合发朋友圈的幽默风趣句子(83句)

2024-01-24 16:29:42 全文共2483字

全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会...

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1.全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

2.从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

3.我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

4.当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

5.我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

6.想和你喝酒是假,想醉你怀里是真。

7.和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

8.爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

9.那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

10.先学会不生气,再学会气死人。

11.孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

12.只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

13.人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

14.新生开学典礼,净是讲废话。

15.那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

16.从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

17.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

18.下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

19.你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

20.希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

21.电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

22.女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量花。

23.为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

24.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

25.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

26.出门5分钟,流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

27.要在江湖混,最好是光棍!

28.七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

29.没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

30.不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

31.为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

32.沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

33.我距离“特别能吃苦”还差了一点,就差一个“苦”了。

34.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

35.半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

36.长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

37.我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

38.名花虽有主,我来松松土。

39.别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。

40.真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

41.小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

42.本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

43.都说兄弟如手足,女人如衣服,自从有了你,我终于可以不用裸奔了,谢谢你,亲爱的!

44.站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。

45.肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

46.有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

47.没有心飞扬,只有透心凉。

48.孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

49.我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

50.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

51.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

52.想跟你在一起,把蠢传给你。

53.女孩们,碰到家里有空调的男生,就嫁了吧。

54.考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

55.你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。

56.剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

57.有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

58.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

59.喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

60.心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

61.如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

62.爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

63.过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。

64.着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

65.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

66.你若敢娶,我就敢嫁。

67.你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

68.对不起,你拨打的用户已结婚。

69.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

70.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

71.护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

72.太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

73.我可以给你六一节礼物,但你父亲节不给我礼物的话,可就别怪我翻脸不认人了。

74.想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

75.当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

76.遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

77.有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

78.美女眼前过,不泡是罪过。

79.嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

80.因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

81.你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

82.我喜欢交朋友,但不喜欢供祖宗。

83.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

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