放松心情的幽默句子(80句)
2024-02-07 22:43:19 全文共2541字
别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。告诉你一个发财的...
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1.别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
2.我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
3.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
4.富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
5.告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
6.每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
7.善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
8.岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
9.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
10.想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
11.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
12.天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
13.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
14.如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
15.爱就一个字，我没做一次！
16.我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
17.如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
18.今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
19.人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
20.当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
21.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
22.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
23.上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24.我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
25.女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
26.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
27.感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
28.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
29.有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
30.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
31.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
32.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
33.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
34.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
35.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
36.考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
37.有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
38.小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
39.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
40.世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
41.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
42.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
43.人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
44.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
45.最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
46.你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
47.哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
48.年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
49.当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
50.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
51.我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
52.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
53.邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
54.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
55.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
56.不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
57.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
58.你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
59.爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
60.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
61.爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
62.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
63.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
64.你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
65.想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
66.你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
67.她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
68.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
69.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
70.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
71.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
72.今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
73.每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
74.在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
75.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
76.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
77.我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
78.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
79.理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
80.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。